Guida di sopravvivenza per bagnante

Ahhhhh ma quanto mi piace parlarvi del mio famigerato hobby preferito: lo scazzo.

L'altro giorno sono tornata da uno dei miei soliti viaggi in treno più presto del solito, così mi è venuta la brillante idea di andare in spiaggia!

Ormai tra Pescara e dintorni non sono rimaste molte spiagge libere, ma io sono fortunata, a 10 minuti di passeggiata ho una delle più "grandi" (nu busch... ops scusate per i più forbiti volevo intendere "un buco"..) anche se non proprio pulita; per un posto fai a botte coi bastoncini di bambù e le calzette (??) lasciate da qualcuno (mi sono sempre chiesta perchè, perchè le calzette... perchè!).

Arrivata sulla spiaggia tolgo le ciabattine e comincio la dolorosa scalata verso il bagnasciuga, in cui un passo diventa un zompetto e piano piano una corsetta fino ad arrivare ad una vera e propria corsa agli ostacoli con tanto di prova lirica di  "ahi UHI ohi scotta scottaaaaa!!!" ... è curioso come ogni volta che lo faccio mi maledico per non aver mai fatto un corso intensivo di "saper camminare sui carboni ardenti"...

Dopo essermi scavata una buca in mezzo all'acqua coi piedi roventi che sboffonchiano sotto le ondine, comincia la scelta del posto, e mi accorgo che la spiaggia è divisa per temi e settori, tutti ben delineati e divisi.. una vera impresa!

Così, per aiutarvi nella scelta del posto più adatto alle vostre esigenze, mi sono decisa a farvi una mappa di sopravvivenza per il bagnante (di primo livello) in spiaggia libera.

Pronti? Partenzaaaaa...... via:

Zona di appostamento: Prima fila settore nord  

Chi: i soliti anzianotti che, panciolle all'aria e cruciverba in mano, prendono il Sole sulle loro sediole altezza "terra" in gran silenzio e concentrazione.

A chi lo consiglio: sono simpatici,e  se loro vi accettano e non vi fulminano al primo accenno di seduta, è il settore che vi consiglio per fare un bel sonnellino in santa pace.

A chi lo sconsiglio: a chi soffre di sindrome da paranoia da invecchiamento precocissimo e a chi è ossessionato dalla conta delle rughe sulle chiappe.

Zona di appollaiamento: ancora prima fila, settore centrale

Chi: è la volta delle grandi famiglie allargate. Ve le riassumo in tre parole: UN GRAN CASINO: decine di ombrelloni colorati e tremendamente incastrati fra di loro sono una fedele riproduzione di un campo di trincea in cui le varie famiglie allargate si sfidano a "chi se magna più citroni possibile". 

C'è di tutto sotto i loro ombrelloni: lettini, tendine, sacchi a pelo, materassi a uno, due, tre piazze e ultralarge per le nonne e le zie che, dopo aver pulito la quindicesima teglia di lasagne e trippa, si gongolano come matrone su di loro, molleggiando orgogliose tra una rombata e un'altra (dicesi "rombata" in italiano non volgare una "gran russata"). E ancora ci sono tavolini pieni di carte sparpagliate, pannolini e costumini appesi ad asciugare, mari e mari di asciugamani accartocciati, mini bar e scommetto che, bello piantato sotto la sabbia, c'è anche un mini cesso dove poter abbisognare dei propri bisogni senza scomodarsi troppo.. guarda ci scommetto!!

A chi lo consiglio: divertenti, ma meno simpatici, solitamente in questa zona c'è sempre un gran casino, peggio del mercato del pesce, ma se per qualche ragione gli rimanete simpatici, aspettatevi di essere invitati a partecipare ai loro banchetti... vi rimpilzeranno come dei veri e propri porcellini.

A chi lo sconsiglio: altamente sconsigliato a chi tenta di fare la dieta, e il riposino al Sole. 

Zona di appollaiamento: sempre prima fila settore sud.

Chi: coppie appena sposate con bambino piccolo e molto molto piccolo. 

Nulla da dire, sono i migliori per qualsiasi cosa. Tranquilli, spesso allegri e spensierati, a volte scazzano perchè hanno idee divergenti sul caso di invitare certi Giorgio e Camilla a cena dato che hanno bisticciato con altri della loro comitiva,  ma poi ripaciano subito, pomiciano subito.

A chi lo consiglio:  a tutti, tranne a chi vuole giocare a sport di vari tipi,le dolci coppie potrebbero imbestialirsi per paura di svegliare o far male ai loro piccoli eredi (e te credo io...).

A chi lo sconsiglio: a chi ha carenze d'affetto o si è lasciata/o da poco con le rispettive metà, il grande amore che scorre nelle coppie giovini vi farebbe immediatamente tagliare le vene.

Zona di appollaiamento: piccolo settore dietro quello delle coppie sposate o in procinto di..

Chi: Single  o simpatizzanti single

Eccoli, i nostri Very Important People! Uomini e donne decisamente singoli ma tremendamente occupati: protetti dalla loro elettrica nuvola di radiazioni per via dei cellulari in continuo fermento, si intrattengono con grandi risate o grandi vaffanculi che volano come palline da tennis da un capo all'altro del telefonino,e quando anche il telefonino non ce la fa più a sentire le loro stronzate, abbandonano la conversazione e cominciano la loro caccia al simile più simile: Ipod alle orecchie (in cui solitamente suonano in top ten "I believe in miracles" o "My first,mylast,my everything" che è in assoluto la più gettonata tra i maschietti e "It's not right but it's okay" tra le femminucce..), pancia in su, tenuta sui gomiti, cominciano un'accurata ispezione passando in rassegna tutte le curve e le posizioni che hanno davanti..

A chi lo consiglio: Lo consiglio troppo a chi è veramente in disperate condizioni dalle 12 alle 14, dalle 14 alle 16 a chi vuole farsi due chiacchiere spassose con donne e uomini che parlano delle loro molto effervescenti storie per niente "d'amore"(e molto ma molto fake), dalle 16 alle 18 per chi vuole sentirsi solo ma in compagnia, dalle 18 alle 20 a chi vuole stare SOLO, in una dimensione in cui non c'è NESSUNO.

A chi lo sconsiglio: a chi è decisamente allergico ai raggi ( x ) .

A presto la guida per i bagnanti in spiagge a pagamento ;)