Tutto da ridere

Entrerò in metro più volentieri sapendo che potrei incontrare un simile spettacolo!!!!

Perchè le donne vanno in bagno in coppia?

Allora.... dopo tutti questi anni di attente osservazioni un po' di idee me le sono fatte:

1. Al primo posto c'è il "reggimi la borsa"
2. Al secondo c'è il "passami i fazzoletti"
3. Al terzo assolutamente il "reggimi la porta"
4. Al quarto c'è il "ti devo dire due cose senza farmi sentire da Clarabella che stasera si è vestita come un cesso"
5. Al quinto posto c'è il "mi vergogno di passare tra i tavoli di tutte le persone da sola poi mi squadrano mi vedono la pancia che sono ingrassata che sono impacciata che sono.."
6. Al sesto c'è la solidarietà mestruale : ti accompagno perchè capisco il tuo tremendo mal di pancia ti strillo da fuori "dai che ce la fai" mentre ti cambi l'assorbente
7. Questo invece è  il motivo corrispondente a coloro che "vanno a fumare fuori": se sono donna e non fumo e mi sto rompendo i coglioni, per "cambiare aria", vengo al bagno con te. Tipo quando vai al bagno durante le ore scolastiche  e non hai per niente bisogno di fare pipì. Esci, per ossigenare il cervello dalle mille chiacchiere.
8. Tutti dicono per incipriarsi il naso: ma io non ho mai visto una donna che si incipria il naso nel cesso di un locale puzzolente e malodorante..
9. Al nono ci metto quella che ha adocchiato un suo ex per cui è ancora persa e, dato che dalla posizione in cui è seduta non si vede bene, si alza per passargli accanto. Infatti solitamente questa donna la sera ammette sempre di avere qualche forma di cistite o dissenteria acute dato che va in bagno mille volte..
   

Io sniffo

Bulgari ha deciso di prendermi per la sua campagna pubblicitaria di novembre questa volta :) (Bulgari, carissimo, se vuoi puoi pagarmi tramite bonifico ) . Eheh.... va be basta dire stronzate che manco ho spiccicato ancora una parola seria. Dio quanto fa male lo scazzo. :)

I profumi che dolcemente mi portano verso i primi freddi sono due stavolta: B. Omnia Amethyste e B. Essentielle. Due profumi dalle anime opposte, due profumi che porto nel cuore in due parti separate.

Omnia Amethyste mi riguarda negli affetti, quelli pià cari, quelli più veri, quelli più carnali, quelli che sono sempre disponibili a togliersi un braccio per te, per renderti felice, per vederti brillare la vita negli occhi.

Questo profumo mi ricorda la mia mamma che me lo ha regalato. E ti avvolge, come un semplice abbraccio.

Rose Essentielle riguarda invece la forza, quel temperamento color ghiaccio che nella vita a volte devi sbattere sul tavolo da gioco con più forza e sicurezza, quel no secco che non ha l'ultima vocale che scivola giù lentamente, ma ha una O perfettamente rotonda, una traccia netta che ti priva di ogni possibilità di accesso nel suo interno. Rose Essentielle riguarda la parte di me che non cedo e concedo a nessuno. La parte di me che non ha chiavi, non ha trucchi, non ha vetri.

Questo profumo mi ricorda il profumo di tutte quelle persone che mi danno la loro forza anche quando non possono essere con me.

Lo sapevate che....

Per chi fa la Pipozza in un luogo pubblico si beccaaaaa...... rrrrrullllo di tamburi...... 

50 euro di multa !!!!

Se ti va bene..

Giusto... o esagerato? :)

Letti sui letti

" Ma lo scandalo sta nel fare qualcosa o nel rendere pubblico ciò che si fa? "

Salwa Al-Neimi , nel suo libro capolavoro La prova del miele

Morivo dalla voglia di chiedertelo

  Quanto si legge nei miei occhi quanto sono pieni di te...

  Così ho fatto le scale a due a due correndo, il sorriso pulsato dalle mie vene..

  Ho aperto la porta, ma tu eri già andato via, con tutte le tue cose.

  E io, ho sentito un tonfo nel cuore.  Vuoto. 

Altra diavoleria!!!

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I need it sooo bad

Non credo si possa pretendere di poter instaurare un rapporto normale con una persona speciale.

Lo so... che

in realtà non esiste la normalità neanche tra persone normali, lo so, perchè la normalità è un parametro soggettivo.

"Io definisco la normalità quella forma in cui ci sono delle abitudini specifiche in cui  molti,  anzi la maggior  parte degli uomini di una popolazione, si ritrovano a condividere con una  persona allo stesso modo.

 Da me la normalità è stare a casa il lunedì sera e guardare la tv, o avere giorni  specifici in cui  trombare,  come il sabato, la vigilia di Natale e la notte di Capodanno; o  festeggiare per forza  San Valentino portando  in una cena romantica a lume di candela  la propria ragazza,  regalandole una rosa, dei Baci, e un peluche...  che delizioso.. ; o  chiamarsi per forza almeno 10  volte al giorno se non ci si vede, anche se in realtà in  almeno 7 di quelle volte non c'è proprio nulla di  nuovo da dire ; o andare in un centro  commerciale per  farsi una  "passeggiatina" per forza di  domenica.. insomma queste  cose qua. Condivise da gran parte  della mia popolazione."

Ora, avendovi chiarito il mio concetto di normalità, posso andare avanti col mio discorso...

Con una persona normale è effettivamente quasi impossibile poter stabilire un rapporto di questo tipo.

La cosa peggiore è che, quanto meno te lo aspetti, questa persona scappa via, e non in base all'amore che prova per te, ma in base alla sua natura di anima dannata in continua perdizione, ricerca di qualcosa che non troverà mai, e anche se lo sa, questa persona non può farci nulla : scappa e basta.

Come quando un gatto scappa: gli apri la porta e lui, anche se sa che sta da Dio nella tua casa, non può frenare il suo istinto... di libertà, di vagabondaggio, di ispezione del mondo, c hiamtelo come vi pare. Magari poi torna, ma se lasci aperta la porta è molto probabile che scappi di nuovo.

E' un istinto, irrefrenabile, e tu di fronte a questo puoi solo essere impotente.

Una persona speciale non sa di esserlo, non quella vera che io intendo. Magari può averne una vaga idea, magari preferisce definirsi più un pazzo piuttosto che uno speciale, perchè effettivamente non si è mai chiesto cosa sia speciale per lui, sa solo che a volte effettivamente va controcorrente, e non per atteggiarsi, ma perchè non sa cosa sia andare con una corrente, non quando non lo sente almeno.

Tu invece lo sai, che quella è una persona speciale, eccome se lo sai, lo capisci appena ti stringe la mano, o appena ti scrive una frase, o come pronuncia una parola.. tu lo sai, ed è li che cerchi in tutti i modi di ingabbiarla nella tua vita, perchè hai paura che, se non lo farai, sicuramente questa scapperà via. 

Con una persona speciale diventi egoista, la vorresti tutta per te, i suoi occhi solo su di te, la sua vita solo su di te, o soprattutto in relazione alla tua. Le tappi le ali per volare se e con questo diventi anche un essere crudele e insicuro, altrimenti la tieni legata a te con un piccolo filo di rame che le fai passare attorno alla sua caviglia, e se ne trovi uno di ottima qualità, lei neanche se ne accorge, si accorge solo del fatto che non capisce perchè non riesce più a volare così in alto, e lei comincia a darsi le colpe a se stessa. E tu, persona normale, non sarai mai capace con la tua gentile ipocrisia a dirle che in realtà la colpa non è mai stata sua.

Con una persona speciale diventi più vivo, perchè cerchi di avere quella vita speciale che non avrai mai da solo, e così cerchi di viverla almeno tramite la sua, quella non normalità che ti fa respirare aria buona quando la tocchi, che ti fa accrescere l'ottimismo nei confronti della vita quando la assapori, che ti fa emozionare anche solo guardando il solito tragitto di foglie morte che calpesti durante la tua solita passeggiata domenicale. 

Con una persona speciale vivi in una magia, perchè lei è sempre pronta a prendere il niente e trasformarlo in tutto.

Con una persona speciale cominci a diventare paranoico,  perchè pensi che non è possibile che possa stare davvero con un normale come te, e cominci a tirare sempre di più il filo, sempre più giù sempre più giù, così lei sarà sempre più vicina a te, e tu potrai essere l'unico in grado di vederla volare.

A questo punto la persona speciale, in una bella mattina di Natale, prende le sue cose e se ne va. Ti lascia un biglietto con sopra scritto "I'm sorry, I think I'm not good for you", e non lascia tracce, non lascia ricordi, ed è li che senti quanto vuoto c'è in te, senza di lei, e soprattutto senza di te.

Con una persona speciale che va via diventi pazzo: perchè sai delle cazzate che hai fatto per averla, per le ancora più cazzate che hai fatto per tenerla stretta a te, per le ancora più grandi cazzate che stai facendo per riprendertela. 

Ti illudi che è veramente un'ingrata, una pazza, una che prende con superficialità la vita, una che come le gira alza i tacchi e se ne va, dal giorno alla notte, così, senza alcun preavviso.

Con una persona speciale che va via diventi cieco: vedi solo i suoi pochi errori, e il tuo più grande orgoglio ferito, disonorato. Oltraggiato. Non vedi altro che te, e la tua ingiusta disperazione.

Non riesci a pensare che magari la prossima volta dovresti solo lasciarla volare. Perchè?!

Perchè se la rendi felice nella sua libertà, magari sarà felice anche di tornare sempre, a casa.

Gertrude La Pazza

Ecco il mio nuovo animaletto: la fantastica coniglietta rosa  Gertrude La Pazza!!!

Le voglio tanto bene, e, guardate un po' : anche a lei piace il baseball!!! Sapete mazze...palle....

Questo sarebbe l'unico motivo per cui andrei a ballare in discoteca

    

E' la prima discoteca ecologica che sia mai stata creata nel pianeta prima d'ora.

Si chiama  Club Off Corso, è in Olanda e si trova precisamente a Rotterdam.

Questa speciale discoteca è stata concepita per dimostrare quanto possa essere facile al giorno d'oggi poter convertire energia pulita per poterne creare una indispensabile per il normale corso della vita ormai di ogni piccolo simile globalizzato: l'energia elettrica.

L'energia pulita in questione è la cinetica, creata da tutti quei passi, saltelli, zimbelli che muoveranno i propri deliziosi culetti sopra questa speciale pavimentazione che, grazie alle sollecitazioni, ingloberà l'energia cinetica creata e che verrà subito trasformata in energia elettrica. Praticamente è una discoteca che funziona grazie a innumerevoli saltelletti... figo no?

Per maggiori informazioni vi consiglio di visitare questa pagina o di consultarvi con il dio Google, inserendo le chiavi Discoteca Ecologica.

Quindi è proprio il caso di dirlo:  Shake that Ass!!!

Nuova diavoleria!

Siete stanchi di mettere la vostra monocromatica faccia sorridente o ridente in quel ridottissimo riquadro del vostro msn?

Hanno pensato anche ai vostri perfidi capricci!

RiFatti la faccia entrando qui

Tramite questo programma (tranquilli è un sito sicuro) potete scegliere la faccia che più vi si addice seguendo delle semplici istruzioni... ovviamente è un gioco da bambini. 

Lo riceverete nella vostra mail.

Attenti però potreste perderci ore e ore dietro sto cosetto!

10 modi per rendere il tuo blog popolare cliccato e famoso

1. Scrivi questo post, vedrai che qualcuno prima o poi lo leggerà

2. Scrivi più minchiate possibili, prima o poi qualcuno le leggerà per sentirsi per un momento una "persona meglio", tranquillo si spargerà la voce e diventerai uno dei nuovi metodi pilates-yoga anti stress-dopo lavoro - rinforzautostima nel giro di un mese.

3. Se scrivi post in cui prometti che dietro al link di quel link di quel link dell'altro link troverai delle fantastiche foto porno amatoriale delle star più notorie hai fatto centro

4. Molti dicono di scrivere in altri blog.... ma io francamente se entro in un blog di certo non mi metto a contattare anche i siti di quelli che scrivono commenti tipo "CIAO!!Sono Mario, sai quello del bar dove prendi sempre cornetto e cappuccino. Ehm... ascolta... io anche ho un blog, che ce lo fai un saltino?" Solitamente dopo ho sempre chiuso il pc e sono corsa in bagno a vomitare.

5. Fingiti un marziano venuto dallo spazio che per qualche giorno è costretto, per segreti motivi NASiAni, a stare in questa epoca con lo scopo di far tentare noi, poveri scemi di questo mondo, a far raddrizzare quello che in futuro, scemi più scemi di noi, non saranno più capaci di raddrizzare.

6.  Fingi di essere uno dei primi che hanno scovato Marilyn Monroe nonpropriamentemorta che flirta con Elvis nonpropriamentemorto e gli posta segretamente su facebook la sua ultima vacanza hawaiiana, con addosso l'ultimo modello di mutandine versace rosa shocking.

7. Copia e incolla meravigliose recensioni da altri siti: la polizia sicuramente non tarderà ad arrivare, ma vuoi mettere tutta la folla di curiosi che dopo aver ascoltato la notizia sul tg delle casalinghe fa subito un salto per vedere questo nuovo fenomeno da baraccone?!

8.  Non dire cose sensate, perchè avresti una dura gavetta davanti, sarebbe molto più difficile l'espansione nell'etere

9. Apri altri 100 blog e postati da solo commenti su commenti favolosi e strafavolosi su te stesso

10. Se proprio lo vuoi sapere, io ti do il mio consiglio più spassionato: scrivi quel che cazzo ti viene da scrivere, scrivitelo e fottitene, internet è troppo vasto per poter diventare una prima donna indiscussa: perciò scrivi... e quel che sarà, sarà.